一起吃一样东西,好像每段感情就必然是挫折不

长久的作息时间紊乱式上班,失去了音乐电影还有枕头边堆积得高高的书。
终于闲下来的值班日,一部一部地补齐线上的热片,是因为我也没有时间捧着一大桶爆米花牵着某个人的手在电影院里一下午一下午地呆着了。
看了LOVE爱。
好像每个人的背后都有无限的辛苦和郁闷。
好像每段感情就必然是挫折不顺荆棘密布。
好在兜兜转转到最后会是让人安定的幸福结局,
虽然现实也许并不如此,但不就是因为现实已经太残忍,
我们才只能从这些可以被我们左右的事物里去找些期许中的平衡呢。
片中的男人们好像都是稚气又可爱的。
即使在感情里犯过错或者略显稚嫩,却丝毫没有影响爱的好运。

世界上最幸福的那件事

网上疯传的那句我不接受包养只接受爱对我却无太大撼动。
我最印象深刻的却反而是那句:
我喜欢你的味道,像大太阳下的草地。
也许于我,这就是爱呢。
其实到最后,我们谁也说不出关于爱的什么所以然。
只是,有时候我们听到说:我快要哭了。
也许,已经在被爱感动了

昨晚哭到很晚才睡,今天很早就起,眼皮意料之中肿的高高的。看过很多电影,也因为很多剧情落泪哭泣,却从来不想去写点什么东西。文笔不好,也总是觉得词不达意。昨天晚上半夜关灯后,躺着却总也睡不着,眼泪一直顺着往下淌,淌进耳朵里,凉凉的,哭的没有任何声音,呼吸也没有局促过,就一直流着眼泪,想了很多。脑子里翻来覆去想着电影,看到这么多年每个时刻的自己。想着现在一团糟的自己,一下子感觉那么挫败!想要爬起来去写东西,我喜欢深夜里写文章,夜晚总是能让人沉静的很,但是忍住了,不能因为自己影响别人休息吧,记住我是个善良的女人。不要好奇我干嘛写这句。

初恋这件小事,青涩甜蜜又说不尽的苦楚。电影里有初恋,电影也有青春,电影里有友谊,电影里还有当年各种朦胧的,各种清晰的,各种错过的以及紧紧牵牢的情愫。对于这样一个电影本身,最大的成功本身就是让观看着发现自己。她做到了,我看的不是这部电影,我从那四个女孩子出现的一刻就发现,那是我。也许其中1个是我,也许其中4个都是我。

我到现在好像没搞懂什么真正意义上的初恋,虽然我自己认为是真的喜欢过有些个人很久。却总也搞不清为什么还是没有幸福。于是我只看圆满结局的电影,我只看让人开心的电影,最后会分离的电影,过程太虐人的电影我都不会看,甚至连我认为某个人和某个人不应该在一起可是他们在一起的我也不会看。没错,我是一只忙着不想承认现实的鸵鸟。我只想看到自己认为美好的东西。也许你说这是一种病,可是我真的不想治,不好的东西看多了其实更容易病。

记得我还蛮早熟的,小学一年级的时候我就会想也许隔壁某某老师的小儿子以后会和我结婚,认为结婚后的生活就是两个人一起吃一个苹果,两个人一起拉手看葫芦娃……突然想起这个我躺着就笑了。原来小时候脑子里认为的结婚生活是这样的。一起吃一样东西,一起看喜欢看的动画片。不过当时好像每年都会变,谁跟我玩的多好像我就喜欢谁,也记得那时候会嫌弃自己真花心,怎么可以一会喜欢一个呢?!哈哈。想着突然觉得不是那么忧伤了。那时候我还不知道其实人应该花心一点,才不会受伤。

初中,我遇到了电影里很像的那个自己,遇到了那种很像的感情,遇到了那种小动作小心思乱蹦的年纪,遇到了那个即使现在难过伤心时候梦里还是会出现的男生。虽然梦里他从来不说话,从来只是默默看着,从来都坐在我身边却从来不会有任何接触,跟个幽灵一样。然后醒来我就不会难过了!是不是很神奇?我也搞不懂这是为什么。每次感情受伤,生活挫败,工作烦心,甚至很莫名焦躁的时候,躺平睡觉去,梦里铁定梦得到,醒来我铁定会变好……简直了。即使到现在,路上遇到一个侧面或者后脑勺,甚至头发很像的他的人都会盯着看一路,想起在家那边的他是不是还是走在歧途上?是不是应该出来了?是不是应该安安心心结婚过日子了……我完全搞不懂这是为什么。完全搞不懂好像那段没有开始的也没有结束,甚至神马过程都是朦胧中的小感情竟然对人日后影响那么大。这真是一种很奇怪又很理所当然的事情。到后来甚至他的堕落,他走上歧途我都非常内疚,我觉得是因为我没有考的跟他一样的成绩所以不能再坐到一起,是因为我没有拉着他不要去跟那些社会青年一起,是因为我即使高中突然遇到他却两个人都选择了擦肩而过都没说话,是因为明明遇到很多次我都装没看见。其实谁都不知道我那时候为什么发疯的学习,为什么突然那么爱数学,为什么故意装着没看见,为什么走远了其实还会又走回来,为什么每次都故意去那个总是遇见却不说话的地方,为什么最后毕业了会留一张最好看的照片等他来拿,而且我却只找别人要他和别人的合影。。。哎呀!说不清道不明的哪种很温暖甜蜜又青涩的感觉。只是我到现在也不知道他又是怎么想?生活终究不是电影,我只能看到我自己的感觉,没有镜头告诉我他的内心和感觉。我在初一之后,大二之前,一直喜欢的那个人,最后定格在我写了一半的小说里,那篇因为一个梦而写了一半的小说,现在看着都会好想哭,真奇怪,那么烂的文笔、那只写了一半的小说竟然是我最满意的一篇文章。

大二的时候我遇到另一个人,直到去年?今年?我也不知道到什么时候自己突然死心的。一直搞不明白为什么我的感情总是糟乱的一塌糊涂。也搞不懂为什么没有一个人可以像我去对一个人。更搞不懂为什么没有一个人我爱着他,而他也刚好爱着我。这是世界上最幸福的事情吗?当我对大学后的这段感情彻底死心之后我终于发现,我也许只能等最后跟我结婚的那个人了。因为我变得对每一个有好感的人都没有信心了。本来我就不美,不漂亮,身材也不好,也没什么能力,虽然我早就说过我也善良,我也可爱,我也温柔,也懂事明理。可是现实告诉我,这些都是屁呀。只有漂亮,好身材什么的才是最会得到幸福的。从幼儿园就被教导要善良,要内在美,这比什么都重要,我搞不懂为什么突然这些全懂被掀翻了。。。。也许你看到这里嘲笑我,说我肯定做得哪里哪里不好,可是你真的不认为其实现实就是那么浮夸、就是那么肤浅嘛?我也会反省为什么我会这样,可是别人不会;我也去改变,去努力地改变,但是最后总也发现,真的太渺小了。我不厌世,不愤慨,甚至我真的已经不会嫉妒了,现在的我变得什么都可以笑着祝福。只想继续做自己,什么都可以接受,什么都可以淡忘。包括我原谅了那个人。有个泰剧里说爱的对立面不是恨,是不在乎。当我不在乎你的时候,请不要继续问我是不是还恨你。不在乎了你说我还会恨吗?最后,电影里那个像凤姐的英语老师和那个体育老师船在一起了,好像是对我上述一段抱怨的反抗哦!好吧,我还是相信我会幸福的,即使我已经看淡了。

初恋这件小事,很小却太深刻。有些不是初恋的初恋同样让人很难忘。电影的结局其实完美的不像话!!我不在乎那个九年后,我不在乎当年的兄弟情义让男女主角错过了这么多年。我看着那女孩最后落泪的样子脑子里就开始闪现男孩那本小册子,那盆花,那被咬了一口的苹果,那个相机后的脸……。我不禁想到这么多年的我,生活工作感情一团糟的我,是不是真的应该变一下了,为了自己的幸福。
我觉得他们是世界上最幸福的人,因为大家都说世界上最幸福的事情就是你爱的人刚好也爱着你;
那么最最幸福的事情是不是你一直爱着的人一直爱着你,且你等了九年的人也等了你九年?
最最最幸福的事情,是不是你一直爱着的人一直爱着你,你等了九年的人也等了你九年,且九年后你们还是一直爱着。
最最最最幸福的事情就是前面所有的一切是你们的初恋,且是你们一辈子唯一的爱恋。

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