陪着本人人的少之甚少,有的时候会想

这不是一篇影评,是看完电影后突如其来的自我剖析。

两年前我写过这样一条微博:”我人生的第二十三个年头的初冬,我认定自己得了抑郁症。主要依据是:我很少出门,大量时间在床上度过,同一本书翻来覆去读了千百遍,不怎么吃饭,还有,相当一部分充裕的自由时光用来思考死亡。”  两年前跟朋友说我真的抑郁了,朋友说:我会陪着你的。我想那段日子真的很难熬,陪着我人的很少。失眠、厌食、失语、躁动,觉得自己像是坏掉了。事实也是如此,我真的坏掉了,每天都需要药物去维持每一次的冒险。那些药物的副作用成为了身体的某个部分,丢不掉,不想要。我常常看同一部电影,电影的情节早已不能再熟悉了,可是到主角们分离的那一刻还是哭的不能自已,然后想也许到最后那个与我分离的人都没有。

最近的一段时间,我的状态非常非常的不好。自从学校的工作结束之后,我就一直无所事事,已经有将近两个星期的时间,除了偶尔跟朋友出去吃饭之外,我都是一个人躺在宿舍里,每天都是早上睡觉下午醒来,一天看几部电影,一个人抽很多烟,一个人想很多事情,生活和梦想,活着和死亡。人生已经无望到啊让我觉得呼吸都很费力气,我虽然常常觉得绝望,甚至有的时候觉得自己已经靠近了死亡的边缘,但是所幸,我从来没有真正想要结束自己的生命。我记得高中的时候,常常晚自习一个人跑到外面抽烟呆到门禁,然后我会翻墙出校门,一个人四处晃荡,我那个时候剪很短很短的头发,会有三三两两的路过的男男女女小声嘀咕说那是男的还是女的,我觉得特别讽刺感觉他们好像在问那是人还是鬼。我那时候戾气重视死如归随时想着英勇就义,这个时候我总会抬起头嘴里叼根烟歪着头对他们不屑一顾,活脱脱的社会二流子,然后会在找不到乐趣之后蹿进一家网吧,有的时候会跟别人聊天,有的时候会学人家写博客,然后会自己一个人对着电脑屏幕流眼泪,有的时候眼泪大颗大颗的掉会恸哭,有的时候就呆滞的掉眼泪,那个时候觉得自己无处可去甚至觉得这个世界容不下我。我那个时候阴暗又落寞,今天看完电影后我就在想如果后来没有发生一些事情我会不会永远走不出那段阴暗,我会不会也极度的想解脱想飞走想死亡,死亡真是一个很美的东西,还好我没有我不太想要追求这种决绝的美丽。但是我明白死亡对影片中的王佳梅来说是一种幸福,她在自己濒临死亡的那一刻没有挣扎没有痛苦,也许她甚至觉得自己的身心得到了释放,也许在那一刻她的内心被不知道是什么的东西充满了那一刻对自己的存在无比刻骨的感觉到。即使被分尸,但我没有觉得一丝恐怖,比起身体的零碎,灵魂的自由更让我觉得美不胜收。

抑郁、孤独和死亡,都是可怕的事情。陪着本人人的少之甚少,有的时候会想。抑郁的情绪每个人都会有,只是有的人失去控制了,控制不住自己的心境,所以需要心理医生,心理医生的存在即感觉虚幻,可是只有经历的过的人才会懂,我们的人生不被理解的时候,需要一个既能够理解你,又能将你内心的无法言说的感受用语言说出来的人。我也害怕孤独死亡,只是那些事情真正的来临的时候我的内心是没有恐惧的,而在死亡没有来之前,我只能好好活着,不仅仅是为了自己,还有那个给予自己第二次生命的人。

我在打完这些文字之后无望的躺在床上,麻木不仁无悲无喜,我不是个勇敢的人更不是个厉害的人。按照惯例,过一段时间我会好一点。

你知道,我有多么努力的想要活下去么?

我是一枚《奇葩说》爱好者,春夏来当过两期的女神。有一期的辩题是“生活的暴击真的值得感激吗?”节目要结束时,我看到春夏眼含热泪,言辞的真诚可以看出那是她在平常生活中常常隐藏起来的那一面,与一开始的手足无措,小心翼翼相比,那一刻的真诚让我对这个93年的影后有了些许的兴趣。我开始关注春夏的微博,百度她的个人资料,网上有一封她写给饶雪漫的一封信,她曾经试图争取过黎吧啦的角色。信中她全面剖析了自己,好的坏的交代的一清二楚,我有点佩服她在进入了演艺圈之后还能那么真诚的告诉另一个人那个最真实的自己。于是,我对那部让她拿了影后的电影很好奇,然后,我看到了踏血寻梅。

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影片中春夏是一个看似与旁人无异的女孩,可是她偏执她淡漠她内心得不到填补,她想要钱她用物质填满自己甚至不惜出卖自己的身体,身体对她来说不重要,因为她连自己的心都找不到。她渴望被爱,嫖客在床上说的那些情话让她差点就以为那是爱了,可是血淋淋的现实告诉她那只是一个男人精虫上脑所带给她的一场美丽的幻影,她觉得自己好像不会被人爱了,可是她那么希望得到爱啊。人活着真累啊,会被骗会被嘲笑有梦想可是梦想却是那么遥不可及,活着的每一天都在想怎么样过好今天怎么样能让明天过的比今天好,活着真累啊一点儿也不简单,有的时候会想,其实死了,也挺好的。

如今两年多的时间过去了,想起去年夏天开始一点点改变,买自行车去运动,去感受路上耳畔呼啸而过的风,去人来人往的街头,去试着交朋友。虽然始终是一个人,但也渐渐接受和适应那必须要拥有的孤独。去年十一月份开始找工作,有石沉大海的简历、有面试当场被拒、但还是靠自己找到了工作,在这座陌生的城市,假装自己在这个城市扎根。我还是在这个城市一个人游荡啊,可是我有了工作,有对于未来未知的挑战,有自己喜欢做的事。对这个城市我渐渐熟悉起来,也有认识的人,也有能聊天说话的朋友。我想生活就这样了,可是内心却从未停止过渴望过更好的生活。

我想过去那两年经历太多的孤独的事,比如14年第一次除夕夜在医院里度过,很艰难的度过,呼吸困难。躺在病床上那一刻才觉得孤独是这样,长沙冬天很冷,而那一刻万念俱灰。孤独是可怕的,可是突然想也许早点经历这种孤独也是好的,如果我能熬过去,以后没什么值得恐惧的吧。住院的时候常常会用笔写字,记录那些印象深刻的时间和疼痛。也记录自己的勇敢。

我始终记得两年前半夜刷微博刷到乔任梁死亡的消息,微博关于他的消息铺天盖地,而死因是抑郁症,新闻里说他身体上有伤,自残。我想抑郁症患者活着是痛苦的,美好被眼前的乌云遮盖住,云层下的阴暗,他看的清清楚楚。这就是抑郁症吧。执着赴死,却只是因为想认真的活着。

那时手术后我开始把自己关在房间里,不管白天黑夜都喜欢拉窗帘,买了很多书,看了很多电影。吃饭也是家人把饭菜送到房间一个人吃。吃饭、吃药、看书、看电影、听音乐。那时候拼命的去接受对于人生这样的设定,无眠的夜里也在思考未来会好么?我不想去问谁,大概答案已经不重要。从生病开始就渐渐和朋友失去联系,大概是自卑吧,也不愿把不好的消息告诉别人,因为每个人都在追求新的人生。那时候夜晚是艰难,明明没有力气但依旧无法入睡,眼泪不自觉的流出来。我能想到的死亡大概是那一次全麻的时候,麻药从右手进入身体,然后腿部渐渐开始失去知觉,最后闭上了眼睛。我从这个世界消失了几个小时。像一场长眠。于是我不害怕了。

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