一直在偷看妈妈有没有在看,可以正视自己的小

吃晚饭的时候电影频道正好在播。断断续续看了一点。
一直在偷看妈妈有没有在看,她有没有看懂片名,她有没有明白剧情。
不要来破坏今天还算良好的气氛。
特别是剧里的妈妈一样的焦虑,还得了她一直担心会得的病。

   昨天到今天,朋友圈里全是晒保研推免结果的,清华北大一片,而我选择了人大。

8455娱乐场,后来还好,并没有因此爆发什么。
我要照顾自己的情绪,还要照顾妈妈的情绪,也没有长成一个能够良好表达情绪的大人。

   是的,我也不差,我其实也可以为了去清北尝试一下,但是当时的我选择了自己最喜欢而且是实力最强的专业,去了人大。我知道这是自己的初心。和妈妈说起小伙伴们的去向时,妈妈很不留情面的说了句“要你去尝试下清北,你自己不去”。我回了妈妈一句“对我来说,人大就是我最好最适合的结局,对她们来说那是他们最好的结局啊”可是,当朋友们都在夸赞去清北那些小伙伴的时候,我的自尊心忽然一下就碎了一地。是的,我就是这么一个内心总是有点小阴暗的人,在真心祝福他们的同时,还有那么一点点小的不甘。

片子本身没什么想说
但是现在过去了几个小时,却忽然想起里面的一句台词
大概是说女主自尊心太强,一旦发现对方没有那么爱她,就坚决地放弃了这段感情

   突然就那么一刻,我发现自己还是几年前那个有着“清北情结”的小婊砸。酸酸的小情结,可能是总是有传言笑称,中国只有两类大学,一类是清华北大,一类是其他学校。可能是弱弱的小自尊心总在隐隐的作祟。可能是本科念了一所总被别人当作是三本院校的985,总之我发现自己还是有“名校学生病”。

似乎忽然明白了自己的一些成长轨迹。
并不是多么上进,并不是争强好胜,也不是有多坚强
只是没有办法,就让自己容忍别人不舒服的态度,把自己当成无脑的洋娃娃,或者召之即来挥之即去的朋友
我所有的错误和因祸得福,可能正是源于此
我想改却不愿改的可笑的自尊心

  “高考失败,来到这里,不然我就去xx大学了”,这种切切实实的挫败感在校园里如此普遍,我能从很多人的身上看到,我能从自己的身上看到。尽管我一直认为自己没有,我也一直劝慰身边有这种情绪的小伙伴走出这种情绪。所以,常常会告诉自己,要明白自己想要什么,要不忘记自己的初心。前几天和富哥说我这个小情绪的时候,他回答我“你这是忘记初心了”。可是,转念一想我的初心究竟是什么?说服自己现在的生活是阴差阳错的结果,其实现在也很好只要认真去体验,可是这难道不是另外一种对于精神的自我麻痹吗?这难道不是一种得过且过的状态吗?而我一直抱着遗憾想法的那些以前并不如我的同学,那些得了类似于“浙大病”的同学,卯足了劲,三年后她们过成了我曾经想象的未来。

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    可是,毕竟我成长了,这三年并不是白费的。我可以正视自己的小黑暗,可以正视自己的小嫉妒,可以正视自己的小情绪。其实归根到底,是因为现在的自己并不是自己最满意的自己,还有一些些的小焦虑,还有很多的很大的空间和潜力去挖掘。我也知道,该如何去选择对自己最好的。就像以前总会很想嫁给某某男神,但是现在却知道身边的某某就是男神。我会很欣喜的去接纳,身边的小伙伴们的优秀,会由衷的为他们祝福,会真心的感恩我们所拥有的一切。因为我知道最终我们都会:殊途同归。

    我其实早就长大了,知道每个人都有最适合自己的发展路径,别人的路不是我的路,我要做的就是走到自己的路,一路努力追寻自己的方向。我也其实早就明白,身边的人越优秀其实于己,是一种动力,是一种资本,是一种态度,因为你永远会害怕那个落后的自己,然后就会拼尽全力去努力。

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