可能是因为我喜欢,该死我昨晚忘记关掉闹铃

不知道为什么有这么多人不喜欢,从王菲的<人间 >开始全身突然就发麻了,这部电影看的很认真,刘畅の眼睛真的好清澈啊。整部电影的节奏都让我很舒服,也不知道为什么时候被带进去了。总是觉得很美 ,很舒服,很悲伤~~看白日梦想家也有这种感觉。呵,只是没有悲伤吧。 为什么会觉得好?_可能是安东尼心灵和他整个故事使我产生共鸣吧。两个字“干净”哈,可能是因为我喜欢 干净 纯洁吧。打5分。

2017年11月26日,周末,

我应该是开心的吧,好不容易因为项目停工才有的周末,可是为什么我有一股深深的失落感,我觉得我自己可能有病,呆在宿舍里已经一整天了,

昨晚是几点睡的呢?噢晚上四点,其实一点也不困,只是觉得要是不赶在六点前睡着那么2017年11月25日就会被称作冯康宁没有睡觉的一天,

这样不好,

九点被朋友电话吵醒,

该死我昨晚忘记关掉闹铃,然后手机自动重启,然后就接二连三接到了电话,

本来我是打算一觉睡到11点钟的,这样起床就接着会去吃饭,中间不会留给自己许多时间去想一些烦心事,完美!

奇怪,我怎么会用到完美这俩个字,这明明是前女友经常说的口头禅,

我讨厌自己!讨厌现在时不时说什么事都会假装不经意提起她的自己

我不知道该说什么好

吃完饭回到宿舍的时候室友邀请我一起去看电影,

可是那部电影自己真的一点都不喜欢,怎么就张不卡口说拒绝的事情!我不明白然后耗费了大把的时间看了一个自己极其讨厌的恐怖片

下午我窝在床上躺了整整一个下午,把着电脑不知怎么的就睡着了

睁开眼睛的时候已经是18点分,我想去跑步,可是蠢蠢的自己弄丢了宿舍的钥匙,

我不能走,该怎么办,

我一定是有病了,耳机里播放的是。等等我去看一眼,耳机里播放的是《experience》,一首很悲伤的音乐

我寻找着悲伤的音乐,悲伤的电影只希望自己能够掉下眼泪,掉眼泪的时候是那么的舒服,我喜欢自己因为情绪激动悲伤到胸口起起伏伏一上一下的感觉

很舒服。

靠在墙上呆呆的靠着,舍友好像回来了,他们要在宿舍里烤肉吗?

怎么办,我要不要出去打声招呼,

为什么总是处理不好人际交往 ,我不明白

去换鞋子吧,我心里有个声音这样说,跑步,临走前借着跑步的借口逃开这里,

估摸着他们结束我再回来好了

为什么我会用这么多的我

我是一个这么自恋的人嘛

我是吗?我是吗?好难过啊,怎么办,好像隔了一段时间不出现的坏情绪又开始作祟了

我要出门了

我要出门了,嗯再见。

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